SERAPH'S SKY

也许一切都是命中注定，很多事，都不依我们的心，来了又去，无法挽留。

雨水打在车窗上，一片模糊，手指摸着冰凉的玻璃，多想抓住逝去的过往。

既然忘不掉，就回去吧，曾经熟悉的都在慢慢遥远，有一天会不会消失不见？

红色的夕阳，绿色的草原，白色的雪山，蓝色的大海，黄色的树林，棕色的木屋，

害怕回头，就只能不停地走，可走得越远，越发现，孤独的人在哪里都是孤独的。

萨尔斯堡是什么呢？是纯净的天空，还是油画中才会出现的蓝色的河水，又或是山上座座白色的城堡？多年之前，一年不停息的眼泪终于在那个地方停止了，我终于闻着芳草的气息、望着阿尔卑斯山上的雪重新回到我的生活里，终于在那个小镇上，把逼迫自己忘记的压到心的最深处，甚至连自己都碰触不到的地方，那样很好，不是吗？时间旅行得很快，有时候我们只能对那些隐隐约约的触动轻轻一笑，或许只有淡淡如水，才能隽永恒久。

 

在那里，我便会是幸福的。

 

谢谢佳佳快递给我的武夷山的乌龙岩茶，真是够快的；

谢谢Y叔叔拍的照片，杂志专用的摄影师就是不一样；

哦，对了，还要谢谢我的证券客户经理车接车送老爸办好转户手续，

恩，还有娜mm在承德的盛情招待，不过你采摘的苹果，我还一个没吃呢，

后面二位看不到这里，不过心里应该感到我对你们的谢意了吧。

 

是否全世界只有我在用CAISO的卡片机呢？上午在五棵松摄影器材城里挨了不少白眼，问人家：您这卖CASIO的相机吗？回复的表情千奇百怪：无奈、惊奇、漠然、不屑，所以，如果以后还有第二个人想买CASIO相机，就不用去五棵松了，那里真的没有，我已经厚着脸皮问遍了。

 

被人劝了一路买单反，理由都让人怦然心动，然后看了SONY/CANON/NIKON数款各方面都比我现在这款CASIO好的卡片机，最后的最后，我还是固执坚持自己的喜好，而这喜好只是因为5年半前我的第一部卡片机是CASIO的，这是何等的固执啊，今天已经被很多人晃脑袋了。

 

去找理发师剪头发，头发被理发师拨拉来拨拉去，说真的没有什么可剪的。我说难道剪剪头发帘都不行吗？理发师又拨拉来拨拉去，说，真的剪不了。由于我死死坚持，人家说，要不你去别的理发店看看？

 

去中关村大着胆买完一块国产电池，又鬼使神差地跑到松林去吃包子，即使今天不收现金，又借了一个男生的卡，买了小笼汤包和煎包、糯香清粥，这种天天吃一种食品的精神到底是怎样养成的呢？虽然已经被人说，已经长成包子脑袋了，还是每天夜里睡觉前想着小笼包。

 

看见大讲堂要演“恋爱的犀牛”，在和博士师妹电话里说，你去看吧，你去看吧，真的好看。自己喜好的东西竟然还要强加于别人，这就算固执的极端体现吧。

 

我就是相信，我喜好的就是最好的，我就会一直爱下去。别人怎么说和我无关。

如果他已找到幸福，就让他走吧。

在蔚蓝的天空下，从窗口看到战斗机拉出的八道彩云之后，浙江的花车驶来，解说中传出：雄伟的杭州跨海大桥。。。心里真是无比的激动，想念大桥，在这一日，爱着那一天。

    

电话也不能通一次么

这么快把我忘了吗

连我的电话号码都不记得了么

过的好吗 按时吃饭了吗

难道不担心没有你的我会哭泣吗

听到电话响 我就会想会不会是你的电话

天天都在想你 想到难以呼吸.

看到精彩的东西 或吃好吃的时候

就会想到你 哭泣 难以咽下

我爱你，即使让我这么伤心

对不起，因为无法忘记你

每天呼吸和闭上眼睛的时候

对你的思念都会陪伴着我

怎么办我真的好痛苦

因为你 我没有办法再去爱了

无论怎么骂你 去恨你

对我来说这就是爱

遇到更好的人了么

这些天也很忙吗

前几天你的生日是和谁一起过的

你真的太坏 分手就是结束吗

你怎么可以那样呢

我爱你，即使让我这么伤心

对不起，因为无法忘记你

每天呼吸和闭上眼睛的时候

对你的思念都会陪伴着我

怎么办我真的好痛苦

因为你 我没有办法再去爱了

无论怎么骂你 去恨你

对我来说这就是爱

RAP：

以为过了一些时间会没事

以为过了一些时间会忘了你

但并非那样 我的心太痛了

你离开后的那些日子很艰难

即使在路上走仿佛也能看到你的身影

拿起手机我的手就会开始发抖

每一天 我想要跟你在一起

我想传达给你 我对你的爱永不变

我的心还是有你在

回来吧我真的不行了

没有你我什么都做不了

这个位置太大了

什么也代替不了你

只有我的眼泪不停流

就算死了，死了也忘不掉你

我对你的思念也会抓住你

回来吧 就算晚点也没关系

对我来说 这就是爱

911是你在危急时刻拨的号码，你知道那个号码是不论什么时候，不论白天黑夜，不论刮风下雨，都会来救你的。谁是你的911呢？

 

朋友从地铁台阶上摔了下去，在眼前一片漆黑、无法走路的时候，拨了那个最熟悉的好久不曾联系的号码，那个人虽然消失很久，却在第一时间赶来，送医院，照料她。当朋友跟我说这些的时候，我却哭了出来。也许太羡慕了吧，羡慕得有些嫉妒。我心里那么地清楚，我的911永远是无人接听，或者他人接听或者关机的。朋友说，难道你非要按那个号码吗？为什么不换一个？我不知道，就是一直死死相信，那是在这个世界上唯一可以相信的号码。在这个世界上，在你最危难无助的时刻，你值得托付的号码只有一个，如果在那个时候，那个号码无法接通，其实眼前一片漆黑，也真的没有可怕了。

 

我忽然又很犹豫，真到了生命攸关的时刻，我是否有勇气拨那个号码，是否还有勇气让自己听到“你拨的电话已关机”呢？

我跟朋友说，我好想问问他，他能否来救我？朋友说，你没有到最脆弱的时候，他也不会理你啊。

我说，我估计再没有最脆弱的时候了，坚强得连自己都觉得自己可怕。就像现在，我用一只左手敲着键盘，我用我的左手拧着毛巾，我用我的左手学习切柠檬，我用我的左手拿勺吃饭。腿磕破了流血没有哭，脚腕肿得老高没有哭，今天换药纱布从鲜红的肉上扯下来的时候我依旧没有哭。我就是这样的孩子，为什么不为自己的痛哭一下呢？LG，为什么，为什么让我哭的只有你。

凌晨坐在出租车上，道路上已经被洒水车洒得湿漉漉的，空气很清新。

广播里传来主持人的声音：现在是1点零8分，谢谢你陪我到这么晚。

一路戒严，一路走着，带着我烫伤捆着纱布的右手，很想问问老天，人生是否还能再惨一点？没有工作，丢了爱情，未来封路，磕腿、崴脚、烫伤，告诉我，下一个是什么？我还拥有什么，你会要了去 ？

这个夜晚星星很多，又一次走到那个咖啡馆前，原来它叫水色盛开。

一切的一切，都在这本应盛开的地方，随着柠檬草茶的味道凋零了。

靠窗的座位，仍然是空着，那里的寂静，迷失在最后的眼泪中。

我固执地死守着我的誓言，莫名地坚持，虽然知道奇迹永不会到来。

     有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说甚麼好，还是不打比较好。

想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。 想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事， 有时却偏偏比现实亲近一点。

一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活著没意思。

他不爱你，再过一万年之後也不爱你，你为甚麼还要为他痴迷， 为他流泪？醒醒吧

有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这裏不留人，自有留人处。

爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为甚麼要有期限？因为我担心我做不到。

爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为甚麼不肯接受这是自然的定律？

离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的 时候，不要忘记我也在想念你。

就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你...我只是静静的想你! 

就是你爱的人不相信你爱他

就是你爱的人不相信你已摆脱过去的黑暗

就是你爱的人不相信他对你是未来的曙光

就是你爱的人站在你面前，你却无法表白

就是你只能静静地呆在这里，看你爱的人的背影

就是你爱的人牵了别人的手，你还要一辈子祝福

就是你永远无法知道你爱的人是否爱过你一刹那

 

当然，世界上还有最最无奈的事，那就是：

你认为你爱的人不会爱你但他爱你，同时，

你爱的人认为你不会爱他但你爱他

－你之前想过结婚吗？

－以前没想过，见到你开始想了。

－呵呵。

－我觉得2009年9月9日很好。长长久久，多好啊。

－啊？？？9月9日？还得熬那么久吗？

祝福可以今天结婚的同学们！

S:我家楼下有个邻居，他们家有个表亲，一个女的，比我们也大不了几岁，农村来的，来北京上大学，读到博士后，也找了一个博士结婚
X:现在呢
S:两人都是农村出来的，都搞什么地图信息系统，然后工作做项目，才工作3年，买了2套房了，无比能挣钱，两人生活无比幸福，女的很厉害，老公都依着她

X:不用羡慕人家
S:不是羡慕啊, 我妈就跟我叨叨这些，你说，你能给你父母什么呢，我都给我父母买不起房
X:我也是啊。。。我还要父母给我买房
S:所以，我爸妈养我挺亏的
X:我爸妈也是
S:我什么也给不了他们
X:嗯
S:而且感情上又天天让他们着急，我妈想要孙子又指望不上，我们是不是很差劲啊
X:是很差劲，要小孩小孩没有，要钱钱没有，要事业事业没有
S:所以你昨天夜里问那个问题，我跟你说真的，如果成天还那么梦想着理想的东西，真的到最后什么都得不到。

   如果到了35岁，要小孩没有，要钱没有，要事业没有，那时候一定会后悔死的
X:哎哎，是啊。有时候，这些所谓的执着有意义么？
S:我明天去卧佛寺拜佛。可是我上次去卧佛寺，说去中国银行，结果就真的去了。可是去了才发现是错的。那时候还小，错了还可以改。可现在眼看30了，周围的女生都做妈妈了，我走错了还可以改吗？有时候，我们理想中希望达到的东西，如果到最后发现是错的，怎么办呢？
X:我昨晚就很恐慌，不知道我所谓的理想和自己喜欢的东西，到底是对还是错的
S:我们坚持的理想是理性的选择吗，我们是不是还不成熟，我们是努力达到理想，还是在蹉跎人生呢
X:我也不知道呢。感觉简直是在蹉跎人生。

 

 

走在到处戒严的路上，看着灯光闪耀的长安街上，驶过的一辆辆望不到头装满学生和军人的大车和军车，看着所有空敞里都停着各种警车和崭新的救火车，看着路边执勤的数不清的武警和警察，甚至那些拿着小板凳穿着羽绒服坐在路边的老太太们，还有很多坚持要回家跟戒严警察争论的普通人，不知道为什么，突然自己很想哭，以为对自己是个无眠的夜，数十万人，为了这个sixty,都要一夜无眠了。幸运的是，下了一天的雨终于按时停下了，不然那些可怜的小孩子们，那些也是普通百姓的警察叔叔们，那些90后的武警战士们，都要在15度的冷雨里完成这个历史意义的任务吧。而在西边，在南边，还有数不清的大人和孩子连喊的机会都没有，就在这世间消逝了。

 

原来我是如此爱我的祖国，是不是就因为爱，才会痛呢？G叔叔推荐的艾老师的电影《老*女马*踢*花》，我忽然不想去看了，为什么还要更难过呢？在这个黑屋子里，一切都不值一提。

晚上11点从金融街那边溜达回来，看着已经关店的购物中心闪亮玻璃里Zegna的西服，心潮澎湃，每一次都想，我宁可不要Hermes的包，也要给未来的老公买Zegna的西服，我一直觉得男人都应该有套Zegna的西服搭领带的，LG穿西装的照片都特别帅，不知道自己为什么那么喜欢穿西装好看的男人。路边有凉凉的风吹来，烧过的纸和在烧的纸，被吹起来，那一刻，有点迷幻，然后我也趁机向一个故人问好祈祷了一下，不知道灵不灵。

 

还是单纯地面对以后的生活吧，最近的事，我发现自己和多年之前真是没什么长进，还是笨笨的，傻傻的。曾经有人坐在我对面，斥责我怎么不长教训，为什么每次都掏心掏肺的时候，我还有一时犹豫，要不我改改？？？可是这些天发现，我就是这样一个人，我可能一辈子都改不了，也许因为如此傻，如黄叔叔说的天真得够呛，我以后还要继续受很多伤，继续走冤枉路，那又怎么样呢？我就是喜欢单纯的生活，没别的办法，我就想简单地活在这个世界上，吃好吃的东西，买好看的衣服，一心一意爱我爱的人（呵呵，即使那个人一直不相信世界上有这么傻的女生），这对我来说，就是幸福的，那些伤都涵盖在这幸福里了。

 

恩，晚上又去了大悦城，吃了豆捞坊，等叫号的时候买了香草泡芙吃。给即将周末来西单的某位同学推荐一下，虽然大悦城餐厅很多，要数最好吃的还是这个豆捞火锅，要来的话，要提前拿号，不管何时，都会排很长的队，在大悦城7层中间位置。我每次都吃很嫩的牛肉滑和足料的墨鱼丸，另外有免费的糯米茶，小料是自助的可以任意配，像XO酱、咖喱酱、虾酱通通都有，不限量的糖蒜和花生米，餐后有好喝的紫米粥和果盘，大悦城会员卡打95折。

 

吃完快10点了，在离大悦城闭店还有10分钟的时间里，我竟然又败了两条播家的牛仔裤，恩，1000大元划走。我现在想，如果大家都有我这种越穷越败的消费精神，我的股票早就翻红了吧？又想起LG常说的经典的话，就当为促进消费，中国经济繁荣做贡献吧！

不知道是什么心理，对购物产生了严重的兴趣，这难道应了“有时间没钱”的道理。哎，当年毕业写论文的时候，就是这样，那时一分不挣的我，莫名爱上金源，每周1000块狂败连衣裙。就像现在莫名喜欢上大悦城一样，每天以遛弯减肥做借口，每日一趟，真是对未来堪忧啊。。。不过，唯一庆幸的是我喜欢上的是家东边的大悦城，不是家西边的金融街购物中心。当然，昨晚在那个购物中心对面，终于觅到一家雕刻时光的门脸时，我还是小小激动了一下，还责怪自己为什么每次都在必胜客歇了脚，不再往这边走一走呢？后在考虑是否改变遛弯路线。

 

当然，现在的状况有些更甚，在没有任何经济来源的情况下，思考每一个要回国的同学，能帮我带点什么白菜价的东西。托美国的某人带coach包几个，也不知道该人现在着地了没有，帮我买了没有；然后是即将明日到京的尚同学，在飞机上的他，一定不知道我暗地里琢磨了他多久，德国什么便宜啊，有什么牌子啊？当我把这个问题抛给ivy时，被ivy喝止住了，好吧，要不是想想德国也没什么特产，我肯定连香水都不放过。

 

在Juice bar喝了木瓜汁，HM买了小牛仔坎肩。在我心情愉悦的时候，发生了怎么也想不到的事情，乘最北边扶梯2层上3层的时候，刚一迈出脚，被人一把抓住了头发，我还没反应过来，那人就开始说，小姐，做头发造型吧，你头发该修了。。。啊，天啊，您营销就营销，干吗抓我头发，我说不，我不剪头发。那人还不停地叨叨，拽着我头发，我真要气疯了，还往我手里塞名片，幸亏在最后一秒钟，他松了手，不然，他再敢碰我头发，再多一秒钟，我已经准备好对策，大声对他说：我不剪啊，我男朋友比你剪得好！气死他！

其实一直以来，ivy在这个空间里都是耳熟能详的名字，“ivy”好像就是主餐里的必备沙拉，时刻当个介词用一用。

从研一开始，发生的每一件事，认识的每一个人，ivy小姐都陪伴左右，以至于今天我想不到我认识的哪个人，ivy是不知道的？

 

ivy首先是个美女，众多兄弟用我的地盘做跳板，某一天突然成了ivy的追随者和仰慕者，从此对我视而不见。

恩，这个还是有时会有小小嫉妒的。

不过每每想到参加我最好女友和我最好哥们的婚礼，觉得好期待啊！我还是相信“有情人终成眷属”。。。

 

不过今天不谈美女，谈谈ivy是个怎样的人吧，我永远崇拜着却学不来的女生。

 

ivy一直是热爱文学的，今天看见她翻译的作品后，又让我吃惊不小，我又要乖乖拿书找美女签名了。

记得在畅春园，每次去ivy宿舍，都会看到到处堆着我看不懂大部头的书，更不要提ivy小姐亲自翻译的文学评论作品。

我可以把文字码得很好，却没有ivy的基本功，pku中文文学的硕士和Leiden英语文学的硕士，这真不是读一本两本书可以做到的。

比起我做事的大大咧咧风格，ivy是实足的认真仔细，当年为了写张爱玲，这么一个要求生活品位的女生，

白天去国图找老得掉灰的期刊，夜里泡在外面租的小破屋里潜心写作，熬了一个学期，终于开花结果，其中的辛劳，只有ivy小姐自己一个人知道。而这次翻译的《批评之后》，可怜的小ivy虽然只有很少的翻译费，完全是秉着对文学的执着，校对一遍又一遍，在她常去的小咖啡馆不知道熬了多少通宵。

 

我不知道是不是热爱文学的人，也都是热爱艺术的人？

如果说起ivy对艺术的喜爱，我真的觉得她已经到了偏执的程度。

以ivy的经历和知识，可以去外企做个牛翻译，去电视台当个牛编导，哪怕去时尚杂志呢，或者在家多攒几个剧本，都是很容易薪水过万的。或者走清闲路线，到某个事业制报社当个记者，到个出版集团做个小编，某个学术期刊审审稿子，都是可以喝着茶，看着窗外的风景，五点按时下班，七点按时做瑜伽。

可人家偏偏要在美术馆这个极公益的组织里，一个人同时在做四个展览，每日加班，周末也不得闲，夜里回家还要准备第二天艺术家的资料，这是一种什么精神啊？而ivy却任劳任怨，只顾默默地做着。我跟ivy说，去要高点的工资吧。ivy老人家却说：美术馆本身就不挣钱啊。前些天，看了东方卫视采访她们馆印度当代艺术展的片子，ivy特别出镜，带着女主持人四处讲解，那盘起的头发，那比主持人还好的身材，那颇有范的专业表达，只能用“MARVELLOUS“这个词来形容了。

我也总是爱宣扬自己喜欢艺术的，可是这种喜欢就仅仅是喜欢，可以当我闲暇时的休息，如果工作，我还是宁愿去个暴力垄断行业。

虽然昨天我还在跟一个老外宣扬自己的观点“工作，兴趣最重要，只有喜欢才能做好”，但我还是无法坚持自己的兴趣。

 

这就是我和ivy的区别，也许就是这种区别，一直吸引着我，让我崇拜着这样的女孩，可以一直坚持自己的理想，不管多苦多累，会做自己真正感兴趣的事情。

其实，对待爱情，ivy也是这样。无数无数的曾经骄傲跋扈的女孩，到了30岁，甚至更早之前就已经不再执着，找个爱自己的有钱人嫁掉了，只求安稳。

但我们可爱的ivy，永远执着地去找自己真爱的人，等待自己真爱的人，这个人可以不帅，这个人可以没钱，只要可以和她一样，低调又才华横溢。

22个小时前，我准备关机前一分钟，又一起报应事件发生，立刻电话ivy，两人都觉得有点对下面的事情怕怕。

21至16个小时前，因为国庆大排练的惊天动地，离长安街不太远的我一夜无眠，据说9月还有n次失眠排练。

13至5个小时前，刚刚经历了被ivy和我认为世界上the most interesting test,结果很烂，心情兴奋。

还有10个小时至7个小时前，我独自坐在忘记多久不去的五道口雕刻时光，吃我现在唯一想吃的三明治。

说到为什么只想吃三明治？也不知道是从7天前，还是更早前，开始了毫无意识地减体重，厌恶油炸类食品。

今年头三个月长的10斤体重，眼看一个星期就要消失殆尽，这个速度实在有点惊人，吃绿色蔬菜也会减肥？

 

哎，我怎么这么喜欢五道口，这个破地方呢？喜欢在这里踱来踱去。

恩，最开心的是，终于在雕刻时光杂货店意外发现了我很早在俄罗斯买的那个AHMAD TEA。喜欢苦苦的红茶味道。

哦，对了，五道口铁路旁也有了旋转木马，就是比建外soho那个小一号，我一看见旋转木马就激动。

给九十岁的你－－－刘若英给陈升新书写的序言
 
　　很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。
　　
　　我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。
　　
　　还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。
　　
　　自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。
　　
　　有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）
　　
　　某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。
　　
　　大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！
　　
　　你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」
　　
　　你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，电话里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。
　　
　　你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了！

 

2007年1月31日我也转过陈升和刘若英的一篇文章，那篇日志叫作《风筝》，本想贴在这里，可是发现当时的感觉早已时过境迁。

jessie，怎么说呢？谢谢你，谢谢你的话。

 

我不是不能忘却某一个人，某一件事。初恋的惨淡和不间断的痛让我从那个冬天开始就变成了奄奄一息的动物，我努力地去复原，去寻找一个支柱或是一种方式，我可以不痛，可以不哭。这些年来，我想要的，就是这些，不痛不哭，平平淡淡地生活就好，其他的对生活、爱情、事业的期待对我都太奢侈，当生存都成了一道坎，是无法顾及其他的。最终，我能找到的方式很傻却很管用，就是不再相信我一直相信的东西，那就是爱情，我开始喜欢不可能有结果的爱情，没有开始时希望，就不会有结束时的失望。我开始了我所期待隐藏在人群里平平淡淡的生活。

 

一切地改变只是从这个冬天开始的，我没有想到，我的地平线重新迎来曙光，这么多年后，和他在一起，我终于可以特别坦然地真心地笑，我相信我遇到了我的Mr.Right。你能想象这种感觉吗？那是一种可以自由呼吸地感觉，我开始发现世界上美好和有趣的东西。是的，相信这个人是个好人，相信这个人的誓言，相信这个人的爱和包容，他不会再伤我。只是，当他坐在我的对面，跟我决绝地分开的时候，我只有流泪，却没有任何的话。他就这样消失不见了，我开始从自己身上寻找问题，觉得自己真的是一个不会爱人或者即使深爱也不会表达的人。这有多失败啊。

 

回望这么多年，如你所说，大三那一年，我们在农园见面时，你看见的我是多么地开朗乐观，可是即使我有再多的开朗乐观，都会被这累累伤痕磨光了吧。就像昨天对我妈妈说，我终于相信这是命了。我每次努力抗击这个命，都会被这个命给一个更沉重的拳头。我流着泪和血躺在地上，命会笑着和蔼地对我说：你怎么还不放弃呢？所以，我现在明白，离开我的人是对的，谁和我在一起，谁都会不幸福的。就如我真心希望我的初恋男友婚姻幸福，每一天都如他一直期待很温暖一样，我也希望那个唯一在这个世界上和我山盟海誓过，唯一我叫过LG的男人，遇到一个他相信的人，爱他的人，特别幸福还有一个完美的事业。

 

至于我，爱的终点到了，我该下车了。所以，亲爱的jessie,还有其他关心我的同学们，谢谢你们。

只是，别再管我了，其实我现在很好。

 

Love is not all around，叶念琛导演爱情三部曲的第二部。

少了《我的最爱》的感动，却是三部曲中最冷酷的一部。

出来爱，迟早都是要还的。片子在讲报应的问题，你相信爱情会有报应吗？

 

 

 

Marriage with a fool，爱情三部曲第一部。

故事很简单，唯一的一部只有一条主线的片子。

没有人结婚的时候就是想离婚的，如果婚姻的终点是离婚，那整个婚姻的过程不过就是走向离婚的过程。

当一对新人在婚礼上说我愿意的时候，那一刻真的应该高兴吗？那不过是整个婚姻漫长旅程的最高潮，然后就一步一步走向毁灭。

是啊，什么叫最幸福的时候，那只有一个点而已，人生却是一条线，即使无奈也还是要走下去的线。

 

 

好了，终于写完了。很多人都说叶念琛是一个杀手，毁灭了人们对爱情和婚姻的希望。我也不知道是否真的这样，不过如果以后谁失恋或者离婚，倒真的适合看看他的影片，毕竟所有的痛苦都来源于希望，希望越大，失望也就越大。绝望了，没什么不好。写了这么多，也仅仅局限于每部影片，因为自己没有爱情，也傻的可以，不知道该如何去爱一个人，结果常常事与愿违，所以，没有权利评论其他。

L for love, L for lies，又是一部叶念琛的作品，他的爱情三部曲最后一部，独自看到夜里3点。

为什么到最后，感到的却是像当年看《英雄本色》小马哥的时候，一样的悲壮和伤感。

这是怎样的一部温情片呢？叫你对所有的感情从此免疫。

你以为现在是幸福吗？其实，你已经错过了你的最爱。

 

 

 

保持爱你，刚刚看过的一部影片，只有把这部影片完整看完，才知道这是一位怎样的的导演——叶念琛。

很少看到这样的电影，足够的纯情清新，也足够的残酷讽刺，甚至到最后一分钟，你都在这两种感觉间游移。

你真心相信的，却是谎言，你始终怀疑的，却是真心。

 

喜欢穿着白纱裙骑车送花的纯纯的女主角，感动花店老板和相恋七年男友的爱情桥段，理解即使自己过敏也会陪男友吃芒果的小金鱼。。。。。。

至于结局，看着刚刚为了女友牺牲工作的男生送女友回家后，他笑着迎接崭新爱情的脸庞，心底却冷的发寒。。。。。。

 

在Mtime上写了一句话影评：看见过去的影子。